ПЯТИГОРСК СОБАКА.РУ

Объявление

ВНИМАНИЕ!!! СКРЫТЫЕ РАЗДЕЛА ФОРУМА ДОСТУПНЫ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ПЯТИГОРСК СОБАКА.РУ » ОБЩЕНИЕ » СМЕХ ДА И ТОЛЬКО)))


СМЕХ ДА И ТОЛЬКО)))

Сообщений 1 страница 10 из 60

1

ПОДНИМЕМ НАСТРОЕНИЕ. ЮМОР,СМЕХ ВСЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ :rofl:  :rofl:  :D
Дорогие Ноктюрн и Птах, а вы в Москве живете?
Если в Москве - я приглашаю вас в гости - посмотрите на двух хасей в квартире.
Просто станет понятнее, что и зачем. Отговаривать ни в коем случае не собираюсь))
Но расскажу кое-что)))
Наш старший кобель - парень спортивный, наследственность знаете ли-с. Брался мной именно для спорта. Этапы взросления никакими ужасами типа съеденной квартиры и воя по ночам омрачены не были. Причина? прогулки 4 раза в день, пробежки, с 6 месяцев тянул велосипед,после года как раз зима пришла - лыжи. 3-4 раза в неделю.
Младший был куплен моим мужем "потому что они такие милые" Результат - два съеденных до основания дивана, до бетона - пол в квартире, до деревянной основы - обитая дверь. Мелочи типа героически задушенных компьютерны мышей в счет не идут - имя им легион. Причем если мой хась взят был у известного спортсмена, и родители щенка блистали в спорте, то мужнин пес рождался для выставок - по плану заводчицы. С этим не сложилось, но для серьезного спорта он не годится. То есть диванный хась-то по всем параметрам. Но диваны ему явно не понравились)))))Почему так? А муж работал с 9 до 6 пятидневку, да...Мало движения...
Да, поясню. В этот непростой для мужниной мебели период мы не были женаты, а были просто друзьями, и вместе выгуливали хасей
Когда младшему стукнул год, мы стали жить вместе. И вот тут столкнулись с пресловутым гипертрофированным чувством стайной иерархии. Отношения собаки выстроили сразу и навсегда. "Какой ты умница, Гунечка" умилялась я, поглаживая старшенького, который принял младшего, аки отец родной. И была уверена в гостеприимности засранца, покуда не подобрала темной ночью одинокого замерзшего кобелька-потеряшку. Он освоился . Старший терпел. Ровно до попытки кобелька рыкнуть. Кобелька отбилиПристроили в добрые руки, живет и здравствует. Притом, что я не против собачьих драк, когда они имею цель "выпустить пар" - в нашей гулятельной стае это бывает, подерутся - дальше гуляют, никто не разнимает, ран нет, все танцуют. Кобель не агрессор. Но козявку, посягнувшую на его авторитет в доме Гуня учил так, что едва дух не выбил. К вопросу об иерархии, да. И к вопросу о второй собаке в доме после хаски - ежели вдруг захочется.
А теперь самое интересное)))) Стали мы счастливо жить-поживать. Не секрет, я полагаю, что когда мужчина и женщина решают жить в месте, рано или поздно появляются дети. а хасячий век, по счастью, долог))) То есть вы по любому столкнетесь с историей хаски+ребенок
Вот приедете вы ко мне в гости. Лучше в субботу - прямо с утра. Я вам расскажу, как стало интересно жить, когда у хасей разом закончились все тренировки, по причине легкой беремчатости тренера))) Как старший превратился в агрессора, а младший начал хулиганить в доме. Как старший исхудал, потеряв мышечную массу, а младший начал набирать вес. Как стало интересно ходить по улице с животом на перевес в темпе валься "раз-два-три-РЯДОМ! раз-два-три-РЯДОМ, СУКИ!!!!" А иначе никак - или спускай с поводка (Щаз полетят клочки по закоулочкам" (с) старшенький), или болтайся за ними на поводке, аки отход жизнедеятельности в проруби. Третьего не дано - тянут, черти. Ну или раз-два-три....)))))
Чего муж не гулял, спросите? Гулял. Утром и вечером по часу. Мало!!!
И вот вы зайдете, псюки вас радостно встретят, малдший даже поластится - старший птица гордая. И пойдут себе по своим углам. Тишина в доме. Красота. И не видно их - квартира ого-го, 4 комнаты, 100 метров. Вот тут-то я и вручу Птаху пылесос, не преминув сообщить, что делать это надобно ежедневно. Отмахали квартирку? Вытрите пот, все только начинается.
Грозный рык услышали? Ноктюрн, не хватайтесь за сердце, ребенок еще не сожран. Он просто ошибся собакой. Наступать дозволено только на младшего, ковырять в зубах и ушах у него же. Иногда. А вы думали? Иерархия. Кто говорил, что хаски - "няньки"? Плюньте ему в морду лица. Им глубоко до фени на "щенка главной суки" пока "щенок" не начинает раздавать печенье. ))))
Чаю попили? Едем дальше. Ага, эта тень отца Гамлета и есть мой дражайший супруг. В пятницу он ходит в паб. Иногда очень удачно. Но это никого не волнует, в субботу утром у нас тренировка. Птах, хаски вам. "Раз-два-три" - помните? Гололед-с.
Дошли до трассы, Ноктюрн - пожалуйте в саночки. Занесло на повороте? До свадьбы заживет. СТОЯЯЯЯЯТЬ! КошкаВылезайте из кювета. Конечно стоят, ха-ха. Вот так надо - "Вперееед! Йухууууууу!!! Ай, молодцы, давай, давайдавай!!!" Вылезайте из кювета. Они не путают право и лево, вот и вы не путайте. Стрепсилс возьмите - а вы думали, это вам сказочки - на морозе орать? Птах, чего стоим? Упряжь распутали, пот вытрите. Вам с вашим хасем впереди , а не позади санок бегать надо будет - думаете, они с рождения команду "вперед" знают? Хе-хе.
Санки в лифт не влазят? Ничего, вы пешочком. Ребенка не забудьте! А я не знаю, как вы пойдете - поводки в зубы берите. Осторожно, на третьем этаже агрессор, а мы - стая. С лыжами вам будет удобнее, но синяков больше.
Ну, давайте поедим. Лапы прочь, мясо - собаком. Ээээ, на хиллсе у вас только хомячки бегать будут. Хаски у вас диванный будет, говорите?
Пойдемте, я вас познакомлю.
Это Оникс и Зип. Зип кушает обувь, никакой хиллс и даром не нужен. Диванный.
Оникс послушный парень, не жрет ничего. не дерется, гуляет без поводка. Диванный. В перерыве между поездками на охоту - на месяцок-другой.
Это Юстас. Лапки кривенькие. Инвалид мальчик, чего вы хотели. Диванное разведение. Чего жмется? Беда с психикой у мальчика.
Обходим, это Таймыр. Его наш Эльсик душил однажды.Чуть не убил. Не будем нервировать хозяйку. За что душил? А он сбегает, дня на три, с дворнягами побегает, получит люлей и идет обижать маленьких. Гуня раз заступился, два...Потом Эльсик сам за себя постоял.А что хозяева? У нас вон лес какой. Найди его там, или догони попробуй. Пока машина не сшибет - будет бегать. О! Сорвался. Конечно, хозяйка даже не орет - бесполезно. Диванный.
Девочка, Умочка, здравствуй! Хозяева! Хозяева, держите! Вон там сука на горизонте! Ууууйй....Да, такое придется шить. Ветклиника за углом. Диванная девочка, лапочка.
Так это Тор. Обходим все. Птах, вы в первую очередь, оно мужчин не любит. Вот схватит за ж*пу, будет вам "Красавец какой" А вы руками не машите и к стенке жмитесь - вот и не схватит. Хозяйку видали? После лоботомии, видать, дама. Диванный - а вы думали?
И я не шучу сейчас. Я могу познакомить вас с этими собаками. Все так. Все - хаски.
Отдохнем немножко? Упс...Надеюсь это был не телевизор. Ага, они бегают по квартире. Тренировка? Была, да. А они уже отдохнули
Ну, что мы все о собаках, о собаках...Нет, Ноктюрн, я давно не была в салоне красоты. Сезон скоро закончится, а мы все нарты не купим, все в саночках. Да, тысяча долларов, плюс доставка из Финляндии. Экономим вот, копим...
Зато в фитнес хожу, во! Когда успеваю? А не сплю, вот и успеваю. Я после дитенка располнела, вишь, бегаю медленно, а у нас весной драйленд...Нет, со старшим я на велике поеду, а младший не хочет велик тянуть. Слон злопамятный. Ну, наехали на лапку, делов-то...
Гуня, гад!!! Это детское печенье!!!! Да, гены пальцем не раздавишь. У них же как - не стыришь рыбу у соседа - так мож и не выживешь. А это он голодный. Мясо подъели, а сердце мы не едим. И легкие не едим. И печень. Ничего не едим, кроме мяса и курятины. ?Гвозди, говорите? Гвозди-то переварит, хась же. А кроме мяса ниче не жрет.
А вот и наш выгул. Давайте сядем и покурим. Где собаки? А пес их знает, где эти собаки. Гуня вон, в кустах. Эльсик у вас за спиной. Мышь поймал вон. Закапывает. Удобные звери - хаски. Спустил с поводка - и нет его. Да-да, я их вот так спокойно спускаю, и из поля зрения выпускаю иногда. Ничего страшного. Они дальше ста метров не отойдут. Нет, нету ЭШО. Тоже так хотите? Хм...
Ладно, я вам в следующий раз расскажу, чего мне это стоило.
Приходите ишшо!
Накатала опять ерунды, короче...)))Графоманка.))))Хаски - это прекрасно. Правда. Но сложно. Очень.
Ежели чо - обращайтесь

+1

2

Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к
другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда
готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем
нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак,
которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в
ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый
индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за
его пределами.

Поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером
с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное
впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает
радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других
участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы
не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других
хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев,
когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или
поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны
только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно
гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая
за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно
вытягиваться.

Передние конечности

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки
других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы,
чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на
поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать
собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть
ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с
оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать
скорости передвижения собаки.

Шерстный покров

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком
яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен
быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при
перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в
удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету
собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного
окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью
закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить
длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы
они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный
или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение.
Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение.
Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и
других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или
неряшливая одежда.

***

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно
нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было
исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых
внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную
реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак

0

3

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

0

4

СОБАЧНИЦУ В ЖЁНЫ

"Собачницу - в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!

От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня - во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них, да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни - анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё - питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

Елена Резникова, 2009

+2

5

Вот такой рассказик)))

0

6

Вот не зря говорят что владельцы со своими собаками похожи http://doodoo.ru/smiles/wo/s01.gif

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/C6qbX8S8.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/akAxf3Jj.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/Vk88lD2a.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/4k6EL7aa.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/41Hx377j.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/Em4PrAnl.jpg

Отредактировано ol_aire (17-01-2011 00:48:07)

0

7

Продолжаем http://doodoo.ru/smiles/wo/s01.gif

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/nsvSZzQW.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/5qanI14I.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/3JV1ysla.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/wpWTJfZN.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/fwEe1vDq.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110117/NW2dWoEC.jpg

+1

8

Как сфотографировать щенка

1. Вытащите пленку из коробки и вставьте в камеру.

2. Вытащите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите в помойку.

3. Вытащите щенка из помойки и отряхните с его морды кофейную гущу.

4. Выберите подходящий фон.

5. Поместите аппарат на штатив и наведите на резкость.

6. Разыщите щенка и выньте у него из рта грязный носок.

7. Поместите щенка на заранее приготовленное место и возьмите камеру.

8. Наводите одной рукой камеру, а другой отбивайтесь от щенка.

9. Возьмите салфетку и протрите объектив от отпечатков его носа.

10. Вытащите вспышку изо рта щенка и выбросите в помойку.

11. Уберите из комнаты кота и смажьте перекисью царапину на носу щенка.

12. Положите журналы обратно на кофейный столик.

13. Постарайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой.

14. Поднимите с пола очки и проверьте, цел ли фотоаппарат.

15. Успейте вовремя вскочить, чтобы поймать щенка с криками: «Хватит! Пошел вон!! С меня довольно!!!»

16. Позовите супругу, чтобы она ликвидировала беспорядок

17. Налейте себе чего-нибудь покрепче.

18. Отдохните на диване с примите твердое решение завтра же утром научить щенка командам «Сидеть» и «Стоять».

Автор неизвестен

Перевод с английского Ирины Петраковой  [реклама вместо картинки]

+1

9

КАК СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ  [реклама вместо картинки]

Известный эксперт -  он поставил первой нашу собаку
Уважаемый эксперт -  он поставил нашу собаку первой дважды
Очень уважаемый эксперт -  он часто выбирает наших собак
Специалист по далматинам -  он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам
Мало выставлялся -  только когда мы случайно прихватывали его на выставку
Имеет выставочные перспек- тивы -  у него 4 ноги, 1 голова и хвост
Выиграл в сильной конкуренции -  другие были до отвращения жирными
Хорошо сбалансирован -  прямой как палка спереди и сзади
Спокойный мягкий характер -  после 4 таблеток валиума
Замечательный характер -  просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос
Хороший костяк -  похож на лошадь-тяжеловоза
Хороший прикус -  упустил эксперта, но прихватил секретаря
Отличные движения -  если упустишь поводок, потом не поймаешь
Замечательно выставленный хендлером -  больше никто с ним не справляется
При разведении "улучшает" сук -  любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег
Заинбридирован на известного чемпиона -  Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении
Хорошо дрессируется -  достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно
Выдающаяся племенная сука -  экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы
Любит детей - …на завтрак, обед и ужин!
   http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif   [реклама вместо картинки]  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

10

Мы живем в самом лучшем регионе страны-КМВ.И все остальные регионы нам завидуют.
Это к нам еще каких-то 200 лет назад отправляли в ссылку,а сегодня на КМВ даже прописаться трудно.

Это на наших рынках можно купить джинсы VERSACE за 300 рублей.

Это наши жители,когда к ним в гости приезжают друзья и родственники,начинают вспоминать о том,где находится ближайший источник.

Это про нас говорят «живут на курорте и не лечатся».

Это про наш Пятигорск Ильф и Петров писали : «В Цветнике было много музыки,много веселых людей и очень мало цветов»

Это наши продавцы говорят : « 1 кг хотели,ну…,2 получилось,бери,хороший помидор»

Это мы называем курортников «кефирниками»,хотя пьют они минеральную воду.

Это наши мужчины настолько горячие,что после отдыха в санаториях,в семьях отдыхающих ждут прибавления в семействе.

Это около нашего Провала Остап Бендер брал с посетителей плату за вход,предоставляя скидку детям и милиционерам.

Это наши люди придумали делать деньги из грязи,обнаружив в ней полезные для здоровья свойства.

Это только наши мужчины могут подарить нам не миллион,а долину роз.

Это мы придумали купаться в мороз в сероводородной воде в плавках и купальниках и называть это все «бесстыжими ваннами».

Это наши семьи самые крепкие,так как на свадьбу мы по традиции ездим на место дуэли Лермонтова,напоминая женам о том,что не надо лишний раз вызывать ревность у мужей.

Это мимо курортов КМВ проходил великий Шелковый путь,прообраз будущих рынков Пятигорска.

Это во всем мире нельзя купить здоровье за деньги,а у нас можно.

Это к нам стоит приехать хотя бы потому,что мы установили памятник клизме.

Это наши места приезжие завистливо называют Особо охраняемым эколого-курортным регионом Кавказских Минеральных Вод,а мы гордо сокращаем это название до тех букв…и говорим КМВ!!!  http://i.smiles2k.net/hello_byby_smiles/1_012.gif

0


Вы здесь » ПЯТИГОРСК СОБАКА.РУ » ОБЩЕНИЕ » СМЕХ ДА И ТОЛЬКО)))